咨询与机缘

初高中爱看小说的时候，书中那些高人或者神棍在装神弄鬼或指点迷津的时候，常常会说：你机缘未到，那时候总觉写书之人有点忽悠，机缘是个什么东西？只要自己努力、执着，相信我一定可以达到自己想去的目的地。换做不高深的说法，就是时机很重要，你介入一件事，和想达到的目的，或者一句话想提醒对方，需要一个时机去切入，而不是我想说，我想做，直接杀过去，就有自己想要的结果。前段朋友介绍时间一个女性客户过来咨询婚姻问题，她先生在外承包工程，她这几年一直在家带孩子，每个月先生会给她和孩子几千块生活费，她不用上班，也不能过问先生在干啥，而她知道先生在外面有别的女人，甚至有几次带回家里来，她可以容忍先生在外面有女人，但是带回来，觉得先生这个行为侵犯了她的地盘，不高兴就跟先生闹，先生就打她，当着孩子的面打，她觉得自己做人的尊严全无，人格稀碎，想离婚，这时候先生又不同意，跟她说：就你这样的出去跟谁也好不了，自己连自己都养不活，她问身边的亲戚怎么办，都说你现在这么享福，折腾啥呢？先生现在遇到事业的低谷，以前天天不回家的人，现在也经常在家了，这本来是她期望的，但因为彼此心情不好，家里的气氛绷的一点火星就着的样子，她问我，要不要离婚？现在活得很痛苦。这个问题，如果换个人，或许我会跟她直接就事论事的讨论利弊，但是她——我无法给与直接的回答，表面看起来是件很简单的选择，因为对方出轨，而且不止一个不止一次，还家暴打她，当着孩子的面，这是个渣男嘛，怎么忍？不离等啥？但是深层的原因呢？离了她就真能过得很好？还是说从一个困境跳到另一个困境？婚姻不同于爱，爱是我爱你，那么一切都好说，婚姻的实质就需要基础，这个基础是互利、共赢、分享，如果一个女性，在婚姻中既不能给与先生实际工作上的支持、又不能给予精神上的理解，只靠孩子把他们粘合在一起，因为除了婚姻以外他们再没有任何共同的东西，那么她就很容易让先生心理上觉得她是一个包袱，等于依托着孩子寄生在先生那里。如果从这个方面来看，先生的厌弃也不难理解，那个人的婚姻不是希望有个人和自己一起取暖，互相扶持着前行？她的委屈是：我这些年帮你带孩子替你抚养父母，我是大家都认可的好女人，你还这样对我，太没良心了，但是她忽略了婚姻的本质，婚姻只是两个人的事，就算全世界都认为你好，只要他不认为你好，你的婚姻依旧不会和谐，况且，你做的那些事，拿五千块请阿姨，未必做的不比你好。我给她的建议是，先找个工作，有个自己安身立命之本，先在经济上不依赖任何人的生活，建立自己的社交、兴趣、朋友圈，和先生可以先协议分开一段，让彼此都体验下分开的感觉，不要急于决定离或者不离，等自己确实能够独立的时候，再回头来审视这个婚姻，那个时候或许先生看你的眼光，对待你的态度会是另外的样子，再根据当时自己的情况作决定，也许选择会更适合自己，她又说不知道自己做啥好，这五六年什么都没做了，身边的朋友也少，不知道自己能不能做的下来？她缺的是自信和平等做人的能力，这个毫无疑问跟她先生有关，先生在一直试图削弱她的能力，生存能力，接人待物的能力，结婚后不让她出去工作，不让她跟很多朋友来往，这看起来是为了家庭好，是心疼她爱她，实际上都是成为慢慢了孤立她，只有这样她才离不开他，他和孩子才能成为她的生命中心。成为他可以随意控制的人，但是这又不全是先生的责任，因为先生肯定也会想有一个能干的太太，在事业上给自己帮助，在心灵上互相慰藉的太太，如果说是先生的无意识行为培养出她现在的状况，那么她自己像不像温水中的青蛙呢？这么多年了，如果没有她自己的配合，先生不会在家庭关系中这么强，这么为所欲为，这真的都是先生的责任吗？

何况她目前的情景，不是离婚可以解决的，她弱的方面得不到长足的进步和完善，那么离了婚，会发现自己处在另一个困境中可能比原来更糟糕，甚至会怀疑自己的决定，陷入更深的自责和羞耻中。当然咨询最后没有她希望要的那种直接简单的结果，她希望在迷茫、无助的时候有个人能为她指一条明路，直接拿过她背负的担子，告诉她这样做是对的，走过去就是光明，但是咨询师没法承担属于她的责任，因为替一个人做决定其实也是夺权，她本来的问题就是把自己的权利和责任一起交出去，在不用承担责任的同时，当发现不是自己想要的生活，也没有力量为自己做决定了，支持她离婚很容易，但很可能是用问题去解决问题，并不能真正的帮到她走出自己的困境，这些现实生活中的困境看起来是她遇到了渣男，从另一个层面看，也可以说是她自己内心模型所创造出来的，因为所有的依附，都不可能有平等的关系，不能独立，不能从内在成长为自己，就不能从根源上解决她在亲密关系中的被动，以后她所有遇到的感情都可能重复相同的模式，咨询师虽然可以为她指出的方向，但选择权始终会放在在她手里，由她自己来决定自己往哪里走，怎么走，咨询师能做的是无论她选择哪个方向，都会跟在她后面扶着她，而不是强拉着她朝向一个方向，选择所要承担的责任、苦乐还需要她自己去体会，在体会中慢慢找到自己，找到方向，对她来说首要练习的是自己承担自己的责任，并使用自己的权利。让别人来决定自己的未来，依附在别人身上，这是她和先生的相处模型，但是结果也很明显，这条路很难走，除非来成长自己，承担自己的责任，成为一个完善的自己，才是从根源上改变自己的状况，，在她内心没有力量，没有准备好做改变以前，外在环境的任何突变，都可能把无备的她推至甚至更糟糕的境地。我也很遗憾不能在一次工作中就帮到她改善处境，咨询往往不是一次两次就能解决问题，一个人的内在力量、完整性，思维方式，行为模式的改变，需要时间去省察，有人协助提示，还得自己有意愿配合，这样咨询才能更快的显现效果，她后来没再来了，想来还在犹豫要不要改变，她还在希望寄托在先生的改变上，她的内心逻辑是：只要先生改变，自己的处境就会改变了，却不想自己先改变些什么，来带动先生做些改变。心理咨询师要容忍访客不改变，比她更能容忍她的处境，这样才不会被卷入，这固然是防止被卷入的耗竭，其实也是提示注意介入的时机，在访客没有做好改变的准备前，除了等待，咨询师能够做的真的不多，只有访客做好了改变的准备，工作才会卓有成效的进行，而收费也是一种过滤，当一个人不愿意为咨询付出成本，那就说明他改变的意愿并不强烈，也不够重视建立咨访关系，找咨询师往往只是为了倾诉什么，而不是改变什么，这时候，咨询师的收费设置就隔离了很多人，不至于浪费太多时间在动力不够的来访者身上。说了这么多，回到原来话题，机缘是什么，我想，对于爱情来说，就是我在爱你的时候，你也正好爱着我，不早一分钟也不晚一分钟，相遇正好，对于咨询师和访客来说，机缘就是你有意愿改变的时候遇到我，而我正好可以帮到你，没有机缘或者说时机不到，就是说，我看到你是什么问题，也看到你为此痛苦，但是我帮不到你，因为你内心虽然有痛苦，但是受益的部分比痛苦大，那么想摆脱痛苦的力量和决心就不够，总在在改变和不改变之间摇摆，并没有决心真正想改变什么，改变的时机未到，我只能静静看着你经由自己的人生，体会自己的苦乐，无愿就无缘。