论精神之独立

开了一个这么正经的题目，内容并不想写的有正经。

哎呦呵，昨天父女决裂了。

哎呦呵，昨天和好朋友闹掰了。

一切都荒唐的不能再荒唐了，已经懒得再去想怎么发生的。想起1年前，因为哥哥一句“要离去”便开始浑身颤抖，流泪不止，像小时候看完恐怖片后睡觉一样，整夜地哆嗦着，天亮了无可奈何地接受着。当遇到面目全非的事情时，人都是徒劳地倔强着同时不留痕迹地屈服者，为之奈何的事情多了，那些徒劳就慢慢地积攒成接受，对一件事情的颓废态度就这样与日俱增，就这样根深蒂固了。渡过那夜夜流泪失眠的日子，觉得“失望”这个词就好比“我吃饭了”“我睡觉了”一样平凡普通又循环无常难以摆脱，就拿着对待吃饭睡觉的态度对待失望了，这是长大了，我觉得挺好。

昨日，一个住院的倒霉家伙和我说，他骑车摔倒后，医院血从脑门上渗下来，自己都觉得没事，一脸茫然，妈妈看到后突然就哭了，看到妈妈哭他这个1米8的大男人也跟着哭。很容易想到，妈妈心疼他，他心疼妈妈，才有的这反应。也正是因为我们知道这个世界上有比我们自己还在乎我们的人，所以心甘情愿长大，心甘情愿挑起大梁博爱的人一笑。有爱的地方总是明媚的。我越来越能感觉到，我在妈妈身边时她格外高兴，像个小孩子一样蹦蹦跳跳兴高采烈时而靠在我的肩上搂着我的腰蹭来蹭去。很不可思议地觉得她故作严肃地将我抚养大，又迫切地将严肃这一任务交给我自己好肆无忌惮地像个小孩，我觉得这样子真好，很开心能做你的女儿，很开心你因为你的女儿而开心。还有什么感情能比母爱深沉？

我还是会想不明白为什么我身边的人这么奇怪，明明来了又不打一声招呼地走了。为什么曾经和你一起规划好的未来，你却不在了。一切都乱了，但乱的多了我都习惯了不稀罕有你了你却还以为你有多重要。晚上前半夜会因为紧张一些莫名其妙的东西在浅睡眠中画面一遍遍倒放，但第二天醒来只觉得是一场梦不想多提，继续按着自己的步伐走着。

我真的不懂，为什么明明生下我，却要吝啬给我那么一点点父爱。

我真的不懂，为什么口口声声说“我爱你，永远”，却还是让我绝望地离你而去。

我真的不懂，为什么几天前还把酒言欢的真挚感情，因为不值得一提的小事就散了。

我已经习惯失望，习惯不奢求，习惯顺其自然，习惯不挽留。

石头缝里蹦出的孩子一样会长大，你们都走好。

但真的珍惜现在陪在你身边的人，不知道哪天就什么都没了。

但幸好，人可以很坚强，一咬牙一咧嘴，又走了很长的路。

明年的现在，我仍然会想起当年的绝望，但同样只是观望一下那个不堪的回忆，又一咬牙，继续向前走。